别把他的冷漠,当作你的惩罚



他偶尔出现,你经常打扰(至少你常常觉得自己是个打扰)你尝试过不哭不闹,好让自己看起来,成熟得刚刚好。
可是每次总是又忍不住送出讯息,然后花一整个夜晚后悔。你跟自己说,不要把他的经过,困成你的生活,可是你还是忍不住日夜思索,并且日夜责备自己不要再思索。你好辛苦:

●一部分的自己规定自己什幺都不要做,等待结果

●另外一部分的自己,又担忧什幺都不做最后会是一场空

●还有一部分的自己,跟自己说你看吧又来了,又来到这个进退维谷的路口.

你、超、忙!

他不回应的时候,不是你的错

你就是没有办法不去在意他。

他总是把冷漠当作回答,这个回答变成你的惩罚。你有时候真的很想要让自己恨他、故意去想一些他不好的事情看能不能够放下,但奇怪的是,你又会想到一些过去美好的事,结果变成更难以放下⋯⋯

你早就知道,其实每一个人都有选择回应或者是不回应对方的权利;你告诉自己,要给他空间、时间;你在书上看到,像这样一直传讯息打扰,其实就是一种越界,可是你不能够理解,既然你曾经走进他的城堡,为什幺现在对他的关心却变成一种无理取闹?

低自尊者经常会陷入一种,相当奇特的、怪自己和怪对方的反覆迴圈。一个研究指出,如果你是一个经常担忧别人会不会不喜欢你的人,那幺你会很容易把别人的拒绝讯息,就是成为「都是我不好」[1];另外一个研究则指出,这样的人也比较容易因为对方的某一个缺点,以偏概全地恨他[2],觉得他根本就是个烂人!

用白话的方式来说,就是你很容易:当他没有回覆你或者是变得冷漠的时候,一下子觉得是自己的错(怪自己),一下子又觉得是对方的错总是不在乎你(怪对方)。但不知道你有没有想过,这当中并没有谁对谁错,只是他并没有按照你的期待来给你想要的承诺。

温柔以对的三个方法

倘若你发现,自己困在这样的一个思索当中,有没有什幺方法可以协助你逃脱?我稍微整理一下我过去写的文字,罗列出三个方法提供给大家参考:

1.怪给他的童年

这不是推卸责任,而是一种权衡之计。研究显示,当你把悲惨的事件后果归因于外在的因素的时候,自己会觉得舒服许多[3]。而这个方法就可以跳脱出前面那种「是我的错还是他的错」的鬼打墙,因为都不是你们两个人的错,而是他童年经历的一些事情,产生他这样子的个性。或许在他成长的经验里,分享出自己真实的心情并不会被接住,所以他习惯用冷漠和独立,来面对所有靠近他的感情[4]。你给自己这样的一个解释,或许就会觉得好一些。

只是需要注意的地方在于,如果你要採用这个招数,得小心下面两件事情:

●刚刚好的深入

有人听完我上面说的那一段,便开始反驳:「可是他曾经跟我说那些,他都不会跟别人说的事......他说我是少数能够听到他内心声音的人,为何这幺快又退回去?是不是我走太快了?」如果你内心曾经有这样的想法,那幺恭喜你,你开始体会到两个人自我揭露(self disclosure)的步调并不等同——这里有好多种可能或许他在告诉你那段话之后,开始反省自己是不是不该说这幺多,有点后悔;或许他正在测试你是不是那个可以信赖的人;或许他「的确「只对少数人会讲这样的话,可是这已经是他城堡的边界了,换句话说,如果你要进入他更深的内心世界,还需要更多的时间。但不论是上面哪一种可能,只要你开始察觉他的退缩,再多的逼迫也只会让他更退缩,所以当你心中有满腹疑问的时候,先练习照顾自己吧(可以看下面的另外两点)。

●你不用当他的救世主

很多人有那种「救世主情结」,发现对方有悲惨的过去,就想要伸出手来照顾对方。这里需要注意的是,你没有「一定要照顾他」的必须,他也没有「一定得让你照顾」的义务,然后更重要的是,他不一定现在想要面对这个问题、谈论这个伤口,逃避可能是他现在最想做的事情,你得练习让他做他自己生命的主人,「允许」他过辛苦的日子。很多时候放手是意味着,你允许他活在,他所选择的痛苦之中。

别把他的冷漠,当作你的惩罚

2.想想自己要的是什幺

当你陷入纠结无法自拔的时候,先冷静下来,想一想下面3个问题:

●你想要关心的是他,还是关心你自己?

●你真正需要的是关心他,还是关心你自己?

●你是不是表面上看起来的关心他,但实际上真正不安的是自己的匮乏?

想清楚这三个问题,就会发现很多时候答案并不在对方身上,而是在自己身上。

3.好好哭吧,好好恨吧

既然怎幺样都是痛苦,何不让自己纠结得舒服?如果你想念一个人,就想到底吧!如果你恨一个人,就花时间恨吧!反正是你的内在世界,给自己多一点温柔也无可厚非。

当他无法如你所期待的,好好照顾你的时候,就算无法做到完全洒脱,你可以允许自己哭过气过之后,好好过自己的生活。

海苔熊

延伸阅读

[1]Downey, G., Freitas, A. L., Michaelis, B., & Khouri, H. (1998). The self-fulfilling prophecy in close relationships: Rejection sensitivity and rejection by romantic partners. Journal of Personality and Social Psychology, 75(2), 545-560.

[2]Graham, S. M., & Clark, M. S. (2006). Self-esteem and organization of valenced information about others: The" Jekyll and Hyde"-ing of relationship partners. Journal of Personality and Social Psychology, 90(4), 652.

[3]Weiner, B. (1985). An attributional theory of achievement motivation and emotion. Psychological review, 92(4), 548.

[4]Webb, J.(2018)。童年情感忽视:为何我们总是渴望亲密,却又难以承受?(Running on Empty: Overcome Your Childhood Emotional Neglect)(张佳棻译)。台湾:橡实文化 。




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